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Eu aprendi sobre o relacionamento do meu marido ao lado e me ofereci para fazer uma escolha. Ele não se atreveu há muito tempo, mas a amante exigiu persistentemente, ameaçou parar de conhecê -lo. Como resultado, ele saiu – depois de 27 anos de casamento comigo. Miss filhos e neto, convida -o a visitar, mas as crianças – filha 26, seu filho 20 – categoricamente não aceitam seu novo. Surpreendentemente zangado comigo por isso, embora sejam adultos e decidam por si mesmos. Pais e outros parentes condenam o marido. Aos 50 anos, ele começa uma nova vida, praticamente não se comunica com ninguém. Essa mulher é seis anos mais nova, eles trabalham juntos, as relações não anunciam particularmente. Meu marido diz que não mora com ela, mas também não quer voltar – ele tem medo de censurar. É muito difícil para mim, eu simplesmente não posso voltar para meus sentidos. Quanto mais, mais difícil. Ele também não me parece feliz.

Irina, parece que sua carta está mais permeada com pena para o marido do que sua amargura pessoal. Você lista como seu marido sente falta dos filhos e do neto, como ele está zangado com você pelo fracasso de sua nova paixão, como é difícil para ele começar uma nova vida aos 50 anos, como ele não o entende e que ele não parece feliz. Todo o foco de sua atenção nisso. E o que está acontecendo com você?

A única coisa que você escreveu sobre si mesmo é que é difícil para você. O que exatamente está mais preocupado com você? Que um ente querido te deixou? Que você é deixado sozinho, sem um homem? Que o mundo usual entrou em colapso no qual você viveu por 27 anos? Ou você está preocupado que seu marido esteja infeliz? Talvez você tenha percebido que prestou pouca atenção a ele? Ou, inversamente, eles prestaram muita atenção, mas não como ele precisava?

Ou talvez você tenha esquecido de si mesmo, dissolvendo -se na vida cotidiana, cuidando do seu marido e de outros membros da família? Qual foi o seu relacionamento com seu marido antes de ele sair? E o que eles são agora? Se você lamenta por ele, mesmo em tal situação, provavelmente, não é a primeira vez que você coloca seus sentimentos em segundo plano, saia do papel de mulher e esposa, tornando -se namorada, irmã, apoio, “colete ”Para seu marido.

Mas ele precisa disso? Da sua carta, percebi que ele não iria voltar para você, temendo censuras. E você gostaria que ele voltasse à família?

Diferentes opções para o desenvolvimento de eventos são possíveis: o marido pode não voltar, retornar agora ou depois de um tempo. Como você se comportará em cada um desses casos? O que vai acontecer com você? O que você vai sentir? Como você vai encher sua vida?

Para

sobreviver a essa situação, você provavelmente precisará de tempo e atitude consciente em relação a si mesmo, seus sentimentos, valores e interesses. No começo, o sofrimento é inevitável, mas depois ficará mais fácil. Talvez você amadureça por outros relacionamentos e não queira levar seu marido de volta, mesmo que ele queira voltar.

Muitos pais tentam restringir as lágrimas com as crianças, não querendo mostrar como elas estão chateadas. O desejo de proteger a criança de aspectos desagradáveis ​​da vida é bastante compreensível, mas na verdade pode até ser útil para as crianças verem que experimentamos emoções diferentes.

No ano passado, a história do blogueiro australiana Constance Hall foi discutida ativamente na internet. Aqui está o que ela escreveu em seu blog: “No fim de semana, assistimos a um documentário muito triste com as crianças. Minha filha e eu não pudemos resistir às lágrimas, e o filho, percebendo isso, nos abraçou e nos deu um tapinha nas costas, tentando de alguma forma ajudar. Percebi que meus filhos reagem normalmente normalmente a manifestações de emoções humanas naturais. Eles não são feridos pelo aparecimento de uma mãe chorando, estão prontos para apoiá -la, percebendo que tudo isso faz parte da vida.

A criança percebe que está seguro, apesar do fato de os pais também podem mostrar fraqueza, e isso é muito importante para ele. E se não conseguirmos se apoiar em tempos difíceis, o que é uma questão?”Vários especialistas concordaram em nos dizer por que é útil para as crianças verem como os pais choram e dão algumas dicas sobre a melhor forma de se comportar em tais situações.

Mostre às crianças que as emoções são normais

“Se uma criança vê como os pais ou outros adultos próximos choram em determinadas situações, mostra a ele que expressar seus sentimentos de forma normalmente e natural”, diz o psicólogo Tammi Lewis Wilborne.

Para criar um filho com alta inteligência emocional, é importante ensiná -lo que mostrar seus sentimentos é normal. Se as lágrimas dos pais são causadas por uma situação que afeta as crianças (por exemplo, a morte de um avô ou avó), então, dando -lhes a oportunidade de ver sua dor, os pais ajudam

os filhos a entender o que agora é difícil para todos, e não apenas eles.

“Como as crianças têm pouca experiência de vida até agora, alguns pensamentos ou sentimentos geralmente causam ansiedade:“ E isso é normal? Talvez algo esteja errado comigo? Por que estou tão triste? Por que eu sinto (algo) por causa de (algo)?”, – explica Wilborne. Tendo sofrido sofrimento com os pais, os filhos entendem que sua tristeza é completamente normal e aprender a lidar com experiências graves, desenvolvendo estabilidade psicológica.

Além disso, quando as crianças vêem seus pais chorando, isso os ajuda a perceber que mamãe e pai são as mesmas pessoas que todos os outros, e que os adultos também podem ficar tristes, e isso é normal.

Explique a eles que tudo estará em ordem com você

“As crianças podem ter medo e não entender o que está acontecendo quando você vê que os pais estão muito chateados. Portanto, é importante explicar a eles (levando em consideração a idade deles) que você experimentou um momento emocional, mas tudo está em ordem com você, e tudo ficará bem no futuro ”, diz o psicólogo infantil Gillian Roberts.

A tarefa dos pais é explicar a situação às crianças, para que elas entendam que elas não têm nada a temer e que experiências desagradáveis ​​podem ser discutidas livremente.

“Falando sobre nossas próprias experiências e como aprendemos a controlá -las, ensinamos simultaneamente uma importante habilidade da vida e mostramos que eles também podem dizer sobre nossa experiência, o que é muito útil. Tais conversas fortalecem a conexão entre os pais e a criança ”, explica Jillian Roberts.

É importante que os pais, explicando o motivo de suas lágrimas e assegurando que tudo ficará bem, depois disso, foi perguntado diretamente como ele se sente.

“Pergunte à criança:“ Quando você vê que a mãe (ou papai) chora, que você sente? Isso lhe dará uma oportunidade adicional de falar sobre suas experiências ”, aconselha Tammi Wilborne.